miércoles, 2 de septiembre de 2009

La tecnología y yo, secretos pisadores para una sociedad altamente automatizada

Bueno, antes de entrar en materia quisiera expresar mi confusión total acerca de cómo es posible que en este blog que está prácticamente abandonado recibo todavía hasta 100 visitas diarias, digo estoy lejos de las 326 y del record de 483 visitas en un día, pero me da tristeza consultar el reporte del leal mercenario con sus tristes picos de 4 visitas por día, y el grandioso record de por vida de 29 visitas en un solo día, guau! Ja! Que si lo señalo es porque me resulta más cómodo aquel blog que este inclusive, en fin que como en una ocasión le dije a mi amiga Angie “sigo con mi política…” de tener dos blogs.

Durante el transcurso de mi vida profesional en la provincia, es decir fuera del DF con la excepción de la ciudad de Monterrey y Guadalajara me he encontrado con mucha gente que adolece de habilidades tecnológicas o bien de plano no le interesa, en varias ocasiones he percibido una señal de asombro por el simple hecho de usar el teclado mientras se lee lo que se va a escribir, y ni hablar cuando alguien me presta un celular o reproductor y de repente estoy realizando funciones en su equipo que no tenían idea que pudieran existir en el mismo, ahora bien, ¿a qué se debe esto? ¿Es acaso don pisador un ente que se comunica con los aparatos electrónicos? ¿Qué es lo que pasa? Bueno, la tecnología y yo poseemos algo en común y esta cualidad es la que nos permite llevarnos tan bien, y me refiero es que a ambos nos vale madre, nos vale tanta madre, si, así es, no es tan complicado, lo que digo es que no hay nadie por ahí en el mundo preocupado porque Juan Martínez o Manuel Pérez no saben cómo imprimir su curriculum o no saben cómo meterle a su ipod toda la colección de canciones de chico che o bien se compraron el blackberry o la palm carísima y no saben cómo contestar llamadas y quisieran que les regresaran su celular nokia de botoncito verde y botoncito rojo, ja,ja,ja!! No, lo lamento pero no hay nadie de aquel lado preocupado por nadie, lo que hay es un grupo de hijos de puta mercadologos que contrataron a otros mas hijos de puta psicólogos para vender productos cada vez más sofisticados que están a toda madre para que chamacos de 14 años los exploren hasta que se cansen pero que Juan Martínez y Manuel Perez no entienden pero ni aunque se larguen a bailar a Chalma, aquí es precisamente donde la tecnología y este servidor nos encontramos y nos llevamos tan bien, digo, no me refiero a burlarnos de toda esa raza que no sabe que pedo, eso es aparte, me refiero a que como dicen que para cabron pues cabron y medio, si a la tecnología le vale madre imagínense acá a su mero pisador, hay que picarle, hay que presionar botones, que te valga madre, “a ver, ¿para qué sirve esta chingadera?”, ¿y que? Este botoncito pedorro para que es”, “ya se rompió, mándala a garantía, ahí está su chingadera, no sirve”, así es, no hay vuelta de hoja, si, si, los manuales funcionan, pero ¿Quién carajos se mama todo un manual? La máxima de hoy es “hay que picarle a la chingadera”

Ahora bien, les voy a dar una lista de referencias

Asegúrense que la chingadera este conectada o bien tenga batería esto es importante

Observen atentamente la pantalla o los leds, a veces, solo a veces la chingadera quiere decirles que la están cagando

Un botón puede servir para varias cosas, en ocasiones hay que dejarlo oprimido algunos segundos, esto es básico en la estructura de circuitos actual, se llaman compuertas lógicas

No se compren lo más caro que vean, busquen asesoría a ver si les sirve

Si quieren comunicarse compren un teléfono, si quieren tomar fotos una cámara, si quieren escuchar música un reproductor, será más barato en lo que aprenden a manejar algo que tenga todo incluido

Busquen información acerca de lo que quieren hacer con su dispositivo, si la chingadera no trae “antena” me cae que no se va a conectar

No usen el teléfono mientras manejan

No se dejen impresionar con las palabrerías de los vendedores, recuerden lo que quieren del dispositivo y repítanselo al vendedor, ellos se van a gastar su comisión una vez y ustedes van a hacer entripado todos los días

La garantía no es un papel para leer en el baño y luego darle uso en ese preciso lugar

Ya déjense de pendejadas y tomen un curso para que se les reactive el cerebro y se acerquen a la tecnología, sea cual sea, los dispositivos digitales son la moda pero hay muchas cosas que están cambiando de lo que considerábamos tradicional, si no, vayan a ver la puerta de su refrigerador o su lavadora

No tengan miedo de preguntar, con un poco de lógica cualquier zorra puede aprender algo de algoritmos genéticos

Recuerden que toda consulta causa honorarios

miércoles, 26 de agosto de 2009

No te calientes garnacha que la manteca esta fria

Este es mi primer intento de podcast, de una entrada tomada del leal mercernario, a ver si no me bloquean del blogger como lo hicieron los hijos de puta del facebook!
video

viernes, 24 de abril de 2009

Influenza porcina, aviar o zombi


A mí nadie me quita la idea de la cabeza, creo firmemente que todo este cerco de información acerca de la influenza porcina, aviar o de mis tompiates solo es una manera de disfrazar la verdadera infección zombi que está ya a las puertas de la ciudad de la desesperanza.
Cualquier seguidor del genero zombi o no seguidor pero que haya visto alguna película de George Romero se dará cuenta de manera clara que mi certeza esta mas que fundada, así empieza la plaga, en 72 horas lo podremos confirmar plenamente.
Mientras tanto sugiero que de manera tranquila y sin empujar acuda a su centro comercial más cercano y comience el saqueo de los víveres necesarios para sobrevivir el holocausto, si de paso puede hacerse de un arma de grueso calibre será bienvenida en su refugio, recuerde comprar madera y clavos para puertas y ventanas.

lunes, 23 de marzo de 2009

Abismo Negro


Ja,ja,ja!!!

Yo soy Abismo Negro!!!

El mejor rudo!!!!

Viper Extreme!!!!

Triple L!!!!
Ja,ja,ja!!!!

Despues de mi, la obscuridad total!!!!!



Gracias abismo! por retirar a los pateticos Brenan!!!!! gracias por poner en su lugar al payaso Latin Lover y a todos los bailarines!!!!!! Adios rey del martinete!!!

lunes, 26 de enero de 2009

Oda a la sardina

“Con tu ceñido arnés de azul acero
ágil, breve guerrera submarina”


“Tanto el anzuelo que ignoras,
traicionero,como la red,
que cauta se avecinay te envuelve,
te tiende, y te domina
sobre la nave en áspero madero”

Tome este texto del poema “La sardina” de Rosa Chacel, entre otras cosas porque el delicado arte de la rima, los octetos y sextetos no se me da a plenitud, es mas no se me da y ya, por lo que en este humilde homenaje que hago a la sardina no he podido incluir más que los versos de Rosa Chacel, mi hermano dice que el simple olor de la sardina lo hace vomitar, acto seguido dice su socorrida frase “ni cuando era pobre”, este tipo de reacciones las he observado en casi todas las gentes a las que les manifiesto mi gusto especial por este alimento, la mayoría, por mayoría entendemos un 95% de un universo de aproximadamente 20 personas a las que le he comentado, para los que no quieran sacar el cálculo les digo que el 95% de 20 es 19, curiosamente todos hacen mención de una infancia donde se les obligaba a consumir esta especie marina o bien recuerdan épocas de escasez, asumo que el olor tan característico se queda marcado como un tatuaje en la memoria de cada sujeto, en cambio a mí la sardina me recuerda momentos de fiesta o al menos de convite, durante el transcurso de mi infancia mi abuelo se la paso construyendo la casa de Poza Rica en partes, apenas juntaba para material y mano de obra y le avanzaba un poco, es costumbre que cuando se hace un “colado” para los que no lo sepan el “colado” es cuando se avienta el techo de una construcción, creo que también el piso, bueno es cuando se tira cemento de a madre, la costumbre indica que ese día se les da de comer a los albañiles para que el techo no se caiga, esa es la creencia, bueno, recuerdo que mi tía ponía al fuego, que no a la estufa, al fuego, al fuego, una olla enorme de barro, picaba un chingo de cebolla y abría lata tras lata de sardinas en tomate, de las ovaladas, y a mí cuando tuve edad me mandaban a comprar 50, 100 bolillos, órale! Tortas de sardina para todos, obviamente, goloso como debe ser un pisador desde chamaco, yo me ponía en la fila con los albañiles para que me tocara mi torta, mi hermano siempre comía aparte de lo que cocinaba mi tía para la familia, pero a mí me valía madre! Quería saber a qué sabia aquello que esa gente agotada comía con tanta alegría en medio de bromas y algunas chelas que sacaba mi abuelo, muchas, muchas, suficientes nunca, y vaya que lo supe, un sabor único, el sabor de la camaradería después de una jornada de trabajo extenuante, el sabor de un mundo que no conocía, el sabor de la sardina.
Mi top tres de platillos hechos con sardina es el siguiente:

.- Sardinas en aceite con un cerro de arroz rojo
.- Sardinas en tomate con un chingo de cebolla
.- Frijoles refritos con aceite de sardina


Este último platillo debe ir acompañado de totopos, una caguama y la repetición de partido de la poderosa máquina cementera contra river plate en la copa libertadores.


Sardina en aceite de soya con picante

El que no diga "este olor me recuerda una panocha" es que es puto o bien no ha matado.

Esta marca Guaymex esta de poca su puta madre, pero no hay como sardinas "la torre"

Observese bien el entorno, asi se alimenta un pisador de verdad, oliendo a panocha y teniendo siempre hambre de mas

Si, si, no me trago los huesitos, bueno, ya en torta pues vengan para aca.

Esta es la "Reco", la gata de mi vieja, observe usted la mirada que dice "ora! cabron! dejame algo!"

Ya para finalizar quiero que sepan que si hacen ejercicios traguen sardina y dejen de hacerle al pendejo con el atún, esta mierda tiene pinchemil más proteína.
Otra cosa, si tienen perros y no les alcanza para un alimento bueno y solo les pueden dar de pedigree para abajo, denle una lata de sardina revuelta con su croqueta a su perro a la semana y verán como ahorran un chingo en veterinario, no sé qué les pasa a los perros pero me cae que no se enferman.

miércoles, 21 de enero de 2009

La cerveza artesanal, los meados de asno que no deberían serlo

Debido a la cercanía que observa esta isla del Carmen, Campeche, México, con el ecuador la mayor parte del año hace un calor de la chingada, derivado de esto el consumo de cerveza por estos lugares es considerable, específicamente este servidor y su muy extenso de grupo de compañeros, amigos y colegas pisadores optan por beber este liquido que con la temperatura adecuada y en insigne cantidad suele serenar el calor del entorno o de menos hace que se olvide, en lo personal la cerveza no es mi favorita ni le rindo veneración como mi cuate el loco que asegura que: “la cerveza se encuentra en un lugar injusto dentro de nuestra sociedad…”, para el calor prefiero una botella de vino blanco enfriada en hielo, claro eso es para el calor, para chupar un tequila herradura reposado… pero claro esta entrada esta dedicada para los meados de asno, digo la cerveza, para mí la cerveza es un mal necesario, comprendo perfectamente la cantidad de enemigos que me estoy echando encima pero esta es mi opinión honesta y comprometida, ¿comprometida? ¿con que? Bueno, pues de menos con la cerveza misma, la chela como tal es una bebida pobre, no posee más cuerpo que un tepache o un tang, su sabor en muchas ocasiones contraviene hasta la mas mínima capacidad de apreciación del paladar, y no solo la tomamos por el calor, muchas veces también lo hacemos por que suele ser lo más barato del antro, ¿Qué no?, ja, pero bueno, ya basta de denostar ese liquido que de jodido nos mata el calor, la sed y a veces hace que nos alcance para el motelazo, en días pasados, bastantes días pasados, navegando sin control, encontré este sitio, http://www.cervezasgourmet.com/ me llamo la atención de inmediato por esto:


Ya había leído que en México alguien estaba fabricando la famosa cerveza que toma Homero Simpson, sin embargo fue una sorpresa saber que la podía probar, así que realice mi pedido, la verdad es que para ser sinceros resulto que tuve que esperar casi un mes para que me llegara el pedido, pero ha valido la pena:














¿Qué tal eh?, ja,ja,ja!! La verdad es que están de poca su madre, resulta que la cerveza artesanal es toda una experiencia, nada que ver con el sabor de las marcas comerciales, es decir sostengo que la cerveza son meados de asno, pero me cae que si puedo elegir yo prefiero una Saporo o una Malverde.
Por cierto la lokina recomienda también este sitio:
http://www.thebeerbox.com.mx

SI LA VIDA FUERA UNA CERVEZA… ME LA TOMARIA EN SERIO.

miércoles, 14 de enero de 2009

Congreso mundial de las familias (católicas)

No suelo hacer críticas sobre lo que leo en los periódicos porque siempre he pensado que muchas de las opiniones vertidas en tales publicaciones tienen un carácter atemporal especialmente en el ámbito político, sin embargo en este caso mi indignación me obliga a mencionar este articulo que publicaron el día de hoy 14 de enero de 2009 en la jornada firmado por Carlos Martínez García, la dirección es esta:
http://www.jornada.unam.mx/2009/01/14/index.php?section=opinion&article=018a2pol

“El martes me fusilan a las 6 de la mañana, por creer en dios eterno y en la gran guadalupana, me encontraron una estampa de Jesús en el sombrero, por eso me sentenciaron porque yo soy un cristero”

De verdad que desde Lorenzo de Zavala en su ideario Águila Mexicana que no leía un texto tan jacobino, de verdad que no tiene madre este individuo, mira que una cosa es atacar la institución de la iglesia católica que como tal es muy vulnerable y además está de moda entre la pseudointelectualidad, pero otra cosa es irse directamente a la yugular de la institución que representa la familia en su enajenación liberal se escuda en estadísticas demográficas tomadas del libro País de Mentiras de Sara Sefchovich, de donde obviamente toma lo que le conviene para remarcar su punto, digo vale, se la compro, a ver entonces ¿Qué es lo que propones hijo de tu puta madre? ¿Qué las lesbianas y los putos adopten chamacos? Ándale, ándale, vamos a ponernos a hacer experimentos sociales, a ver qué clase de seres humanos y ciudadanos vamos a tener en 30 años, ¿que todas la zorras se hagan los abortos que se les dé la gana?, no, mejor aún, y esta si me gusta, me caso con una chamaca de 18 años y al año me divorcio a la chingada, total que el divorcio es lo de hoy, el jura y perjura que no importa que como se ya la familia es un desmadre, que ya esta deshecha, a los chamacos viven en la calle y que los abuelos son abandonados en el crucero de la Guerrero con eje 2 Norte, así que pues mejor cerramos las iglesias católicas obviamente y que cada quien haga lo que se le hinche el huevo (o el ovario en su caso) izquierdo.

“Es por eso me fusilan el martes por la mañana, mataran mi cuerpo inútil pero nunca, nunca mi alma, yo les digo a mis verdugos que quiero me crucifiquen, y una vez crucificado entonces usen sus rifles”

Hablando de este último punto, esos culeros luteranos y calvinistas de todas las sectas a cada rato hacen convenciones, retiros y encuentros y aguas alguien se las haga de pedo porque entonces son unos intolerantes que no respetan la libertad de culto y la puta madre que los pario. En el mencionado texto también se hace referencia (y me cae que no sé de donde se lo saca) al hecho que este encuentro de familias es un medio de la iglesia para reiterar su postura de que las leyes de los países deben reflejar valores católicos, bueno carajo, ¿Dónde nos perdimos? A veces parece mentira, pero claro con tantos años de educación jacobina y juarista pues es obvio que nuestra memoria histórica con trabajos se remonte a la matanza del 68.

“Adiós sierras de Jalisco, Michoacán y Guanajuato, donde combatí al gobierno que siempre salió corriendo, me agarraron de rodillas adorando a Jesucristo, sabían que no había defensa en ese santo recinto, soy labriego por herencia, Jalisciense de nacencia, no tengo más dios que Cristo porque me dio la existencia, con matarme no se acaba la creencia en dios eterno, muchos quedan en la luchas y OTROS QUE VIENE NACIENDO!”

Por último, quiero mencionar otra cosa más que pudo provocar mi ira, citare textualmente “van a construir idílicas imágenes de lo que deben ser las familias desde la óptica del entendimiento católico”, no todos tenemos la fortuna de tener una “familia desde la óptica del entendimiento católico“, ya no se diga un padre, a veces ni una madre, y esto último no es albur, lo que digo es que si bien es cierto vivimos en una sociedad donde a veces tropezamos más de lo que avanzamos, donde cada quien está tratando de ver para su santo (frase usada con toda intención) y especialmente las clases dirigentes, los que se suponen están encargados de darle dirección a nuestros esfuerzos, no caigamos en trampas liberales y siempre tratando de emular un entorno que solo existe en un aula y un mundo que se halla en los libros de texto, vamos construyendo un futuro paso a paso en base a nuestra realidad histórica y no tiremos por la borda la fe de los nuestros, de nuestra raza.

“Es por eso me fusilan el martes por la mañana…
- Pelotón! Preparen! Apunten!
- ¡Viva Cristo rey hijos de…
- Fuego!"


Ya no quisiera mencionarlo pero a esos amigos de la social democracia me cae que los chamaquearon, se les nota la falta de experiencia en el ámbito político, anden, síganle haciendo caso a esos consejeros de la condesa.

jueves, 8 de enero de 2009

¡A ti!, si, ¡a ti!, ¡a ti ya te cargo tu madre!

Hay un extraño estado de ánimo que se encuentra justo entre la angustia devoradora y el valemadrismo en su forma más pura, parafraseando al maestro Perez Reverte lo definiré como la dolorosa certeza de que ya te cargo tu madre!

Existe una anécdota del periodo revolucionario que inclusive he visto recreada en alguna película mexicana de las primeras que hicieron en color, si no mal recuerdo fue la tropa de Benjamín Argumedo en alguna de tantas insurrecciones como se estilaban por aquellos días, lo que si recuerdo perfectamente es que fue en la toma de Torreón, un arma de repetición (por que en aquellos ayeres nadie les decía metralleta o ametralladora) de los federales mantenía a raya a las fuerzas rebeldes parapetadas en alguna trinchera improvisada, a cada intento de avanzar el arma de repetición los hacía retroceder, las bajas empezaban a pesar en el ánimo y en el numero de los revolucionarios, la angustia devoradora hacia presa de todos… uno podría pensar que menos de uno… pero realmente era de todos, pero hubo uno al que esa angustia lo llevo a pensar “pos como sea nos van a matar estos mendigos pelones, pos de menos les hago una para que se den gusto”, ya con el pleno valemadrismo en su forma más pura fue a buscar su caballo y en la siguiente embestida de las fuerzas rebeldes lo espoleo con fuerza y vigor varonil en una carrera loca y sin sentido de frente contra las balas, se agarro la reata, ejem! Digo agarro su reata y toma perro que laza la arma de repetición y la arrastra con la fuerza de su caballo… Cualquiera diría que fue un héroe, claro que de haberlo matado pues no pasaría de haber sido un pendejo o ya de jodido un loco, yo lo que digo es que fue un mexicano.

¿Qué fue lo que hicieron los niños héroes? ¿El tan traído y llevado “Pípila”?, exista o no, pos ser mexicanos en toda la extensión de la palabra, por donde miremos nos están jodiendo la vida, nos jode el gobierno, nos jode la policía, nos joden los políticos que son sangre de nuestra sangre, me cae y si no me creen dense una vuelta por cualquier legislatura y verán como nuestros diputados y diputadas son bien pueblo, pos esos nos están jodiendo, nos joden las autoridades, nos jode la tenencia, nos jode la mercadotecnia, nos joden los precios, nos jode el coyote, nos jode la familia, nos jode la balanza comercial, ¡a mí! ¡a él! ¡a ellos! ¡a nosotros! ¡A ti! Si, ¡a ti! ¡a ti ya te cargo tu madre!

He leído por ahí que la salvación de los condenados radica precisamente en no tener ninguna esperanza, el aire fatalista nos viene de familia, del más rancio abolengo revolucionario, no hay más que hacer, no hay de otra, en este país el que no trabaja no traga, el levantarse todos los días e ir a trabajar no es sumisión, no es expectativa de un futuro brillante, es la más absoluta y deplorable angustia devoradora, el valemadrismo de hacer lo que hay que hacer porque no hay otra opción.

Este es justo mi estado de ánimo, ese que se encuentra entre la angustia devoradora y el valemadrismo en su forma más pura, ¡A mí! Si, ¡a mí!, ¡a mí ya me cargo mi madre!

miércoles, 7 de enero de 2009

Acerca de la crisis financiera

A los que tienen su rosca de reyes y más aun, se la están comiendo les vale madre!
A los que su patrón les pago una rosca de reyes les vale madre!
A veces creo que el único preocupado soy yo!

2017

Este año que empieza y como casi todos los años he decidido retomar esa extraña costumbre de escribir lo que de repente pasa por la cabe...