Intensamente local

Voy a transcribir un pequeño escrito de hace algún tiempo, la verdad es que por estos días tengo escaso acceso a un equipo de computo desde el cual hacer algún post… no quisiera que se pensara que es por falta de ideas, últimamente tengo un madral, nomás que no tengo manera de ponerlas por acá, espero que lo disfruten y vean que el titulo es mas que explicativo:

Hoy por la mañana llegue al estacionamiento ubicado a un costado del hospital que la empresa amablemente proporciona a sus empleados que suelen llegar temprano y pelean denodadamente por un lugar para sus vehículos automotores, como todas las mañanas o casi todas las mañanas me dirigí a adquirir un jugo de fruta y un emparedado, cruzando la calle 31 aviste a un compañero de oficina que estaba acercándose a una mesa con unas ollas que están afuera de una casa, la superstición Carmela menciona que en ese sitio se venden ciertas fruslerías, bocadillos, bollos, empanadas, antojitos, conocidos como “panuchos”, aun cuando estaba del otro lado de la avenida mi compañero me invito a unirme a su refrigerio matutino con un ademán de mostrarme el puesto, sitio, punto, con la palma de la mano volteada hacia arriba, o al menos lo interprete de esa manera, fue realmente una fortuna estar al otro lado de la calle lo que me dio el tiempo justo de inventar una excusa socialmente aceptable para no ingerir el mencionado producto, independientemente de una máxima por la que rijo mi estancia en esta isla adaptada del gran Mambru Molotov que reza “Yo no como panucho, yo no como panucho por que el panucho no va conmigo”, y el mencionar tanto la palabra panucho me obligo a pensar un poco mas en ella, de verdad, panucho, panucho, panucho, panucho, panucho, panucho, y así sucesivamente hasta encontrar un sentido o perderlo, aun antes de recurrir al diccionario o ahora a la mismísima real academia de la lengua como recurso www.rae.es pensemos un poco en la palabra, panucho, como cuando decimos cuartucho, casucha, para referirnos a algo feo, o decimos artistucho para señalar a Paulina Rubio, digo a un artista que no lo es, o decimos juguetucho para señalar un articulo que es un juguete pero de calidad inferior al estándar, es muy claro, el panucho es un pan venido a menos, es un pan que no puede ser pan, es un pan que no es de trigo que tiene que conformarse con ser de maíz, ahora no digo que sea malo ser de maíz, todos estamos orgullosos de nuestra raíz precortesiana, no malentendamos, mi reflexión me llevo a pensar que por que querer ser pan cuando eres de maíz, y no quiero entrar en analogías mas que obvias, a ver ¿por que no llamamos al panucho de otra manera?, quizá le podríamos decir tortillucho o mejor aun tortilla rellena, o aun mejor tortilla yucateca, no lo se, en realidad no verso por versar, gracias a dios tenemos una lengua que llama a las cosas por su nombre, como decimos mexicanos y mexicanas como decimos pan y vino, existen los maravillosos sustantivos
Sustantivo

Es la parte de la oración que generalmente designa personas, ideas, cosas, lugares, animales o plantas. Normalmente es el núcleo del sujeto. Se le divide en varias categorías:

Propio: designa a una entidad o persona en particular. Ej.: Pedro.
Simple: formado por una sola palabra. Ej.: calle.
Compuesto: formado por dos o más palabras. Ej.: bocacalle.
Primitivo, original: el que no se deriva de otros. Ej.: pan, hombre.
Derivado: El que se deriva de otros. Ej.: panadería.
Aumentativo: generalmente aumentan o engrandecen al sustantivo original. Las terminaciones son usualmente on, ote, azo. Ej.: muchachote, muchachona.
Diminutivo: los que disminuyen al sustantivo original o le dan connotaciones de pequeño. Las terminaciones mas usadas con ito, ita, illo, illa, uelo, ino. Ej.: perrito, Luisita, Conchita.
Despectivos: indican inferioridad o sentido peyorativo. Utilizan normalmente terminaciones de aco, ucho, ucha, orrio, uza, astro, ado, ada. Ej.: casucha, barriada.
Gentilicio: indica nacionalidad o lugar de origen. Ej.: argentino, dominicano, español.
Concreto: se refiere a entes específicos. Ej.: mesa.
Abstracto: se refiere a entes no concretos. Ej.: la maldad, la belleza, la libertad, la locura.

En fin que cruzando la calle no encontre ninguna excusa socialmente aceptable y decidi ser descortes y grosero y expresar: “Yo no como panucho, yo no como panucho por que el panucho no va conmigo”, de tal suerte que ahora cuento con la enemistad de un compañero de trabajo.

Esto es Campeche señores, la tierra del pregonero...

Diego si, Frida No

No, si esto de venderse al extranjero, es una puteria, me cae de a madre que por mi pongan a “Pancho Lopez” en un billete de 50, como en ese capitulo de Don gato y su pandilla… la verdad es que no debería molestarme tanto, digo, cuando empezaron a circular los billetes de 500 pesos con la imagen de ese falso héroe que fue el general (por que general si fue) Ignacio Zaragoza hice el mismo entripado, por que parece mentira que alguien crea que lo de la batalla de Puebla fue una victoria, por favor, ese guey se quiso adornar antes de tiempo, me pregunto si para el día 6 sostendría aquello de que las armas nacionales se han cubierto de gloria.
Pues la verdad es que debería estar feliz de que lo saquen a la chingada, pero la neta es que estoy igual y hasta peor de encabronado, ahora resulta que vamos a tener a la vieja esa Frida de moda entre los pseudointelectuales, y eso los atrasaditos, pero como esta pegando en Europa ahí vamos a envenenar el alma de cuanto infante vea (si llega ver uno) un billete de 500 varos, la neta es que habrá algún cursi que la defienda y sienta que es lo natural seguir la corriente de adulacion al extranjero sin embargo, ¿Cuándo se nos acabaron los próceres en esta nación para poner en los billetes? Tomando una reflexión del maestro Jose Vasconcelos, ¿Por qué no ponemos en un billete la imagen de un borrico? Si, de un burro! Y no es sorna, vive dios, que los burros y las ruedas vinieron a liberar al indio de este país y de toda América, es un mínimo homenaje de todo lo que se les debe a los burros en esta zona del planeta, a todos esos pseudointelectuales que se lamentan de la incorporación de los pueblos nativos de América a la civilización, que lloran y se rasgan las vestiduras por las “civilizaciones” perdidas de este suelo, por todo lo autóctono, que claman por los derechos de los pueblos indígenas, piensen que sin los burros que trajeron los europeos (por no mencionar la palabra maldita para algunos: españoles) el día de hoy esos mismos pueblos indígenas seguirían cargando a sus espaldas toda esa carga que embrutece el alma cuando no termina con el cuerpo, propongo a un burro para los billetes de 500.
Ahora que si de plano no les gusta la situación del burro por aquello de que la súper chosta que se cargan pueda ofender el pudor de alguno pues pongamos una burra o de jodido a “mi vidita” “aquimichu” de la película los 3 huastecos, ¿Qué no?

Es difícil trabajar con alguien que admiras

Y además te conoce
Por que:

Siempre te pide lo que sabe que puedes hacer y no lo que debes hacer
Siempre esta súper guapa
Siempre sabe lo que estas haciendo
Siempre crees que sabe donde esta el norte
Siempre huele bien
No te cree ni madre cuando le dices: “no se puede”
Su marido es un rey y no lo puedes criticar
Nunca la impresionas por mas que te esfuerces
Cuando te regaña sabes que tiene razón, joder!
Sabes que quiere lo mejor para ti, y señala tus errores
Nunca te va a perdonar lo que para los demás no importa
Siempre esta un paso mas adelante
Invariablemente al final de día, dices “tenia razón esta pinche vieja”
Cuando cambia de opinión no le puedes recriminar por que sabes que es mejor ir por ahí
Aunque no entiendas lo que quiere sabes o intuyes que así debe ser
No puedes echar pestes de la autoridad
Sabe perfectamente que: “¿A dónde vas que mas valgas?”
Siempre sabe por que no hiciste las cosas
Nunca entiende por que no hiciste las cosas
Nadie te va a creer cuando digas “deje ese trabajo por que no aguantaba a mi jefa”

Los fundamentalistas son ellos, no seas puto Derbez!

“Pardiez capitán, no queda sino batirse”
De tal suerte que no me gusta meterme en asuntos internacionales, no vaya a ser que llegue a alguna nación con la “cara lavada” y salude “¿Qué tal? Presidente…” y me vayan a hacer una grosería… la verdad es que al presidente de Venezuela Hugo Chávez le vale madre lo que pasa en México, además de que somos una nación hermana y es por eso que duele mas el madrazo, bueno uno piensa, eso ya es meterse en pedos, pero no, quesque dice nuestro timorato secretario de relaciones exteriores que no hay problema que ni siquiera una acción diplomática se va a llevar a cabo, yo no se si este señor secretario de relaciones exteriores piensa que esta a cargo de la tienda de la esquina o del puesto de algodones de azúcar de la feria, quiero decirle señor secretario de relaciones exteriores que es usted un pusilánime, que es usted un timorato, que le faltan huevos a usted y al presidente Vicente Fox por no ordenarle lo que tiene que hacer, esos bravucones de pueblo no entienden cuales son sus limites hasta que se les enfrenta, lo que digo es que si uno se deja madrear una vez vuelve a pasar y a pasar, ¿si su hijo llega de la escuela con un ojo morado? ¿Qué va a hacer? ¿Fingir que no pasa nada? No es el presidente, no es usted el que tiene el ojo morado, son mis tías, son mis amigos, es mi hermano, es mi vieja, soy yo el que tiene el ojo morado, y a mi gente nadie le pone el ojo morado sin que yo haga algo, y por lo pronto escribo esto, ¿Qué va a pasar cuando mas gente como yo nos cansemos de que venga cualquier hijo de vecina a darnos en la madre? Usted y el presidente son los encargados de que las cosas se lleven en paz y con respeto, no sea puto señor, póngase a hacer su chamba y redacte una mierda de carta donde ponga claro que al señor presidente de la hermana republica bolivariana de Venezuela no le importa lo que pase en México por que simple y llanamente le vale madre.
He seguido con mucha atención las manifestaciones de ira musulmana por las declaraciones del Papa, habrá que admitir que el Papa tiene muchos huevos, o al menos los tiene bien colocados en su lugar, ¿Por qué el Papa hace cosas como estas? ¿Por qué el Papa puede hacer cosas como estas?, a mi me queda claro que el Papa puede hacer estas cosas por que el puede hacerlo, es decir, los fundamentalistas musulmanes y los extremistas musulmanes, hacen sus actos terroristas y de violencia por que tienen fe en Ala y en Mahoma, por que su ayatolá o líder religioso es la representación en la tierra de Ala y de Mahoma, pues el Papa es la representación de nuestro dios cristiano en la tierra, y el papa puede decir todo lo que se le pegue su chingada gana por que dios esta con el, ¿Qué no es obvio? Y si vamos a hablar de fe pues vayamos hablando de fe, que si se trata de fe, vamos a ver cuantos musulmanes se van de nalgas a la Villa, yo estoy harto de echarme para atrás cada vez que alguna minoría se ofende, ¿entonces de que madre sirve estar en la mayoría?, no, no, ni madre! Este mundo no es tan sencillo con amnistía internacional o greenpeace cree, este mundo es de los audaces, este mundo es para los que pegan primero, este mundo no es para timoratos y pusilánimes, yo no tengo nada en contra de los musulmanes y no quiero que ellos tengan nada en contra mío, yo no estoy en contra del presidente de Venezuela y no quiero que el este en contra mío, yo no se la hago de pedo a baby Bush y no quiero que el me la haga de pedo, pero si los musulmanes tienen algo en contra mio, si el presidente de Venezuela esta en mi contra y baby Bush me la hace de pedo, yo tengo algo en contra de los musulmanes, yo estoy en contra del presidente de Venezuela y se la hago de pedo a baby Bush. Estoy hasta la madre de ceder siempre y todo el tiempo si la humanidad sigue así, pronto el planeta no va a ser suficiente para seguir la retirada, y de cualquier forma habrá guerra, vamos viviendo en paz con orden y si no me respetas yo haré que me respetes.

Todos matamos a Don Luis Macarena “El cojo”

Lo chingon de tomar tequila derecho en grandes cantidades es que uno no se despierta crudo, todavía esta pedo!

Ah! Que borrachera agarre la noche de anoche, vive dios que la única vez en el año que puedo chupar en alta con la música que me gusta, creo que por eso agarro sendas jarras esos dias, tengo la desgracia de vivir en un lugar del mundo donde para que la gente sienta que es una fiesta deben poner regueton y punchis punchis, y la verdad en este punto de mi vida donde lo que me importa en una pachanga es estar manoseando a mi vieja y tener un buen tequila o una cerveza bien fría enfrente pues la música es algo que no se puede controlar y menos cuando los borrachos impertinentes empiezan con aquello de “ponte la 5, no,no, mejor la 9” o “aquí traigo un disco bien padrote, ¿lo puedes poner?”, así entonces anoche empecé a tomar leve, tranquilon, pero como no empujarse un tequila hasta el fondo cuando escuchas un son jarocho, específicamente “La bruja”, lo digo no por que tenga que ver el tequila y el son, solo que anoche tenia tequila y estaba escuchando “La bruja”, eso de ser mexicano y en la noche del 15 de Septiembre es bien padrote, es un poco extraño la satisfacción que viví anoche, por que digo, a mi la música ranchera y los sones jarochos me fascinan, sin embargo pues la mayoría de la gente solo la escucha en determinadas ocasiones y en eventos como los de esta fecha, entonces anoche sucedió esta especie de comunión entre los que asistimos a esta reunión, y es curioso que cuando sonó “La muerte de un gallero” surgió un coro general, y luego me pregunto ¿pos no que no se la saben?, y digo que es curioso por que igual y “por tu maldito amor” o “mujeres divinas” pues dices, te lo compro, pero “nadie soñaba ni el día, ni como habría de acabar…” desde el principio la empezaron a cantar, y además ver gente que mas que tildarlos de afeminados diría perros putotes, darse golpes en el pecho al cantar “y vayan encendiéndole cirios a ese que me vino a insultar”, y la mejor parte fue cuando un guey se paro de su silla a cantar “y enmudeció el palenque… se le estrello en el pecho… remataba a Macarena…”, pues nada que ser mexicano es bien chingon! A veces arde la cola cuando uno se traga unos chiles rellenos bien picosos pero pues ser mexicano es bien chingon! A veces el tequila te hace pagar muy cara la borrachera pero pues ser mexicano es bien chingon!

“Tu vida contra mi vida, y pelea la hay que la hay”

“Tu giro patas chorreadas contra mi prieto el águila real”

¿Y tiene visa pal mexique?

Esta puteria de festejar un acto bárbaro como “el grito” para el nacimiento de un país, bueno pero para pretextos esta la patria, además es casi lo mismo lambisconear al almirantazgo británico que al jodido pentágono, ¿Qué no?. Bueno el punto es que se va a hacer una fiesta conocida como “noche mexicana”, donde además de comer ricos platillos mexicanos, se pone uno hasta la madre de pedo, pues resulta además que a algún hijo de la chingada se le ocurrió que uno se debe vestir o mas bien disfrazar con ropas características de este país, lo curioso es que la mayoría se disfraza de Adelita o de Zapata para festejar la independencia, ahí nomás con 100 años de margen de error,  pero bueno ese tampoco es el punto, aparentemente lo es el disfrazarse de algo muy mexicano, por lo que debido a que los inestables tiempos políticos no permiten una gran inversión, ni extranjera ni nacional (¡toma perro! Pero si no hablo reviento!)  y digo ya entrados en incongruencias propongo los siguientes personajes:

Primera Opción: Los caquitos 

El de chompiras si es un pedo, pero observen la vestimenta del botija, de volada, camisa negra de manga larga, sin pedos, lo que podría representar un poco de dilación seria la gorra y digo dilación por que seria lo que tardas en sonsacársela a tu abuelito, o a tu primo patineto que es lo que andan usando ahora

Segunda Opción: El Chapulín Colorado 

Aquí la neta si es un pedo, pero digo, ¿Cuántos chapulines habrá en la fiesta? A menos que estén en Oaxaca por que entonces si los van a agarrar de botana, pero no hay pedo por que para eso llevan su chipote chillon!!!

Tercera Opcion: Kamel Nacif

Este si esta de volada, cualquier traje sin corbata, le dices a tu vieja ¿Por qué tienes vieja? ¿no?, bueno a tu mama o alguna parienta o amiga que te role de esas madres que se ponen en las pestañas nomás que te lo pongan en las cejas, y ya esta!

Si, si, ya se que van a decir que ese guey es libanés pero pues como es el matador de Gamboa Patron pues es todo un icono de mexicanidad, además nomás imaginemos esta escena, llegas a la noche mexicana así, con las cejas y le pides prestadas a tu carnal o carnala a tus sobrinitas de 9 o 10 años y llegas con las sobrinas del brazo y saludando a todos, ¿Qué hay papa? O ¿Qué hay contigo cabron? Y cuando te traigan un chupe dices “eres mi héroe precioso” y pendejadas como esas, si no consigues las sobrinas pues te llevas 2 botellas de coñac digo por que nunca falta el pendejo que no ve las noticias o bien nomás es pendejo.

Opciones para viejas o gays, como sea, o lo que sea:

Primera opción: Doña Florinda 

Nomás unos pinches tubos, una madre esa para amasar y te pones a regañar a todos en la pachanga, me cae que esa madre para amasar te confiere un chingo de autoridad.

Segunda Opción: Elba Esther Gordillo 

Este disfraz si es un pedo, pero pues no hay peor intento que el no se hace, lo principal es el billete para las cirugías y una cara humana se convierta en ella, no, si no dije que fuera facil, un pinche traje sastre corriente de Coppel y listo, otro problema es conseguir que te rujan las axilas así como a esta vieja.

Tercera opcion: Alegayndro Fernandez 

Si,si, ya se que parece hombre, pero pues las viejas pueden ponerse ese pantalón de cuero de la tía ochentera o bien ese otro pantalón de cuero que nunca saben cuando ponérselo, y pues a los maricones que ni pintado.

Bueno esas serian mis recomendaciones incongruentes e inconsistentes, ahora que si de verdad quieren disfrutar esta noche mexicana y vestirse como algún personaje de verdad mexicano por patriota en el alma y el corazón pues elijan:

Don Lucas Alaman

Don Jose Vasconcelos

Don Francisco I. Madero

Don Manuel Jesus Clouthier Del Rincon “El Maquio”

14 de Septiembre, 86 años de Benedetti

El otro yo

Se trataba de un muchacho corriente: en los pantalones se le formaban rodilleras, leía historietas, hacía ruido cuando comía, se metía los dedos a la naríz, roncaba en la siesta, se llamaba Armando Corriente en todo menos en una cosa: tenía Otro Yo.

El Otro Yo usaba cierta poesía en la mirada, se enamoraba de las actrices, mentía cautelosamente , se emocionaba en los atardeceres. Al muchacho le preocupaba mucho su Otro Yo y le hacía sentirse imcómodo frente a sus amigos. Por otra parte el Otro Yo era melancólico, y debido a ello, Armando no podía ser tan vulgar como era su deseo.

Una tarde Armando llegó cansado del trabajo, se quitó los zapatos, movió lentamente los dedos de los pies y encendió la radio. En la radio estaba Mozart, pero el muchacho se durmió. Cuando despertó el Otro Yo lloraba con desconsuelo. En el primer momento, el muchacho no supo que hacer, pero después se rehizo e insultó concienzudamente al Otro Yo. Este no dijo nada, pero a la mañama siguiente se habia suicidado.

Al principio la muerte del Otro Yo fue un rudo golpe para el pobre Armando, pero enseguida pensó que ahora sí podría ser enteramente vulgar. Ese pensamiento lo reconfortó.

Sólo llevaba cinco días de luto, cuando salió la calle con el proposito de lucir su nueva y completa vulgaridad. Desde lejos vio que se acercaban sus amigos. Eso le lleno de felicidad e inmediatamente estalló en risotadas . Sin embargo, cuando pasaron junto a él, ellos no notaron su presencia. Para peor de males, el muchacho alcanzó a escuchar que comentaban: «Pobre Armando.Y pensar que parecía tan fuerte y saludable».

El muchacho no tuvo más remedio que dejar de reír y, al mismo tiempo, sintió a la altura del esternón un ahogo que se parecía bastante a la nostalgia. Pero no pudo sentir auténtica melancolía, porque toda la melancolía se la había llevado el Otro Yo.