Chicontepec, el oro negro, la familia petrolera y los ingresos petroleros

Mencionaba en la entrada anterior, que ya ando acá en Poza Rica Veracruz, la tierra de dios, oh! Si! Que puto frio esta haciendo pero esta poca madre, bueno, ¿Qué hace su pisador favorito por estas latitudes? ¿Qué no estaba en Ciudad del Carmen? ¿Qué no era feliz por allá taiboleando? Bueno, ultimadamadremente, ¿a que se dedica ese cabron?, si, si, se que todas esas preguntas se aglutinan en su cabeza y no los dejan vivir, de tal suerte que me dispongo a contestar a todas ellas, ¿Qué hago por acá? Pues de este lado esta la chamba, el proyecto de aceite terciario del golfo también conocido como proyecto Chicontepec, el punto es que trabajo en Pemex y el dinero manchado de petróleo se encuentra en estos lares, ¿Qué no estaba en Ciudad del Carmen? Pues si, así es, allá estaba pero la chamba estaba escaseando, ¿si era feliz? Si, si lo era, y no solo taiboleando, tener la playa tan cerca, los atardeceres, muy buenas amistades, el calorcito para las chelas cada fin de semana y algunas otras bajezas de por el rumbo, ¿a que me dedico? No pues actualmente a lo que caiga, mi formación es de informática pero ya a estas alturas le atoro a lo que sea que me permita conservar mi estilo de vida, pa su mecha! con mencionar que mi último contrato fue en reparación y mantenimiento de pozos.

Ahora bien, hablando de Chicontepec, Poza Rica y la familia petrolera, ¿a que me refiero? Pues cuando uno nace en una familia petrolera pues esa madre te jala irremisiblemente, desde mi abuelo que trabajo para la compañía el Aguila antes de 1938 y después se convirtió en pilar de la expropiación petrolera, hasta mi tío Evaristo conocido por muchos años en los 60’s como el primer perforador del país, mi tía, mi mama, mi hermano y este su mero pisador todos petroleros de cepa, y así como nosotros, en Poza Rica, Tampico, Coatzacoalcos somos un chingo de familias petroleras que si nos dicen que hay que buscar gas natural en Burgos, perforar la sierra en Chicontepec, la plataforma continental en Campeche o en mar abierto en el Golfo pos ya le estamos dimos dando, y pongan atención a esto último pinche diputados y senadores cortos de visión pero largos de manos, aquí en la huasteca somos petroleros de nacimiento, nos amamantan con crudo, jugamos en las bimbas, crecemos con botas de casquillo, y con nuestra última gota de sudor vamos a sacar hasta la última gota de petróleo en donde sea que este, con ustedes políticos de mierda nomas mirando.

Y hablando de lo mismo, no se hagan pendejos, ¿Dónde está nuestro dinero?, están recibiendo un chingo de lana por los ingresos extraordinarios del precio del petróleo y se lo están repartiendo hijos de puta! A ver, con este pinche frio el barril está arriba de 80 dólares!, digo no sean cabrones, al menos paguen la deuda PIDIREGAS, no mamen! ¿no están viendo la pinche crisis mundial? No se anden gastando el dinero en pendejadas, como decía esa vieja canción, “toma chocolate, paga lo que debes!”

Desde este miserable espacio apoyo totalmente la propuesta de disminuir y si se puede desaparecer esa mamada de los escaños plurinominales, cuando yo era chamaco a eso le decían dedazo! Claro que ahora como todo depende de cómo se mire, ya no hay nada bueno ni nada malo, todo depende!

2010 el mejor año, te regalo estas películas que te tocaran el corazón

Y vuelve la jumento al cereal, regresando al blog este que de repente todavía me inspira a escribir lo que siento, me podría deshacer en disculpas como siempre que castigo al blog pero esta vez no lo hare, hare una actualización rápida para los verdaderos seguidores de la mierda de la vida que no son muchos pero deberían ser menos, nada, con la novedad que acá su mero PISADOR ya se encuentra en la tierra de dios como dice mi hermano azul Gamundi, Poza Rica Veracruz, el terruño puesto que acá naci y viví la tierna infancia, le dije adiós a la isla del Carmen, misma que ahora solo vere en vacaciones y alguna que otra pachanga, pero bueno para actualización ya hasta salió larga.

Si,si, ya se que se preguntan por el titulo, ja! Y manque no se lo pregunten, resulta que en la navidad estuve allá en la pérfida Ilion también conocida como la ciudad de la desesperación, donde los gays se pueden casar y perjudicar chamacos con adopciones y demás, así es, los azares del destino se dedicaron a joderme la vida, acabe por el rumbo del aeropuerto, en la cerro prieto comprando gorditas de chicharrón para mi familia política, en esas andaba y como son varios de familia que saco la cuenta de 3 gorditas por cabeza y el pilon o sea que llego y que le pido al ñor que atendía 25 gorditas de chicharron para llevar y un taco de orejita de puerco para la espera, ah! Que me reencuentro con ese viejo amor, la oreja de puerco, el punto es que el ñor que atendía se rifo chido con las gorditas, ya cuando me da el importe de las obligaciones contraídas con su establecimiento comercial que empieza a revolver todo como buscando algo, al principio pensé que lo que buscaba era el clásico almanaque con una vieja encuerada o en su defecto el sagrado corazón de Jesus, pero na’, la perra sorpresa de la vida, que me saca 3 películas en DVD, ¿Qué tal? Eso si, como debe ser de lo mas pinche piratota, me las entrega al son de “mire joven le obsequio estas 3 películas, véalas, estoy seguro que le tocaran el corazón”, en mi más completo estupor solo pude recibirlas, inmediatamente que tuvo sus manos libres veo 2 pulgares arriba y la más tonta de las sonrisas y escucho esto: “2010 el mejor año joven, 2010 el mejor año”.

El año pasado, el año 2009 solo hice 10 entradas en este blog, me causa gran tristeza pensar en ello, que no vergüenza por que a huevo ni los pinche zapatos entran, ¿Qué no?, tengo bastante material del que comentar, así que tengo la firme intención de al menos superar las mediocres 10 entradas del año anterior, se que esto es como la voz que clama en el desierto pero si alguien desea participar o aportar algo a este blog amigo de los amigos, bueno con las buenas y culero con los ojetes y pónganme atención a lo que les digo y escríbanme a donpisador@hotmail.com

La tecnología y yo, secretos pisadores para una sociedad altamente automatizada

Bueno, antes de entrar en materia quisiera expresar mi confusión total acerca de cómo es posible que en este blog que está prácticamente abandonado recibo todavía hasta 100 visitas diarias, digo estoy lejos de las 326 y del record de 483 visitas en un día, pero me da tristeza consultar el reporte del leal mercenario con sus tristes picos de 4 visitas por día, y el grandioso record de por vida de 29 visitas en un solo día, guau! Ja! Que si lo señalo es porque me resulta más cómodo aquel blog que este inclusive, en fin que como en una ocasión le dije a mi amiga Angie “sigo con mi política…” de tener dos blogs.

Durante el transcurso de mi vida profesional en la provincia, es decir fuera del DF con la excepción de la ciudad de Monterrey y Guadalajara me he encontrado con mucha gente que adolece de habilidades tecnológicas o bien de plano no le interesa, en varias ocasiones he percibido una señal de asombro por el simple hecho de usar el teclado mientras se lee lo que se va a escribir, y ni hablar cuando alguien me presta un celular o reproductor y de repente estoy realizando funciones en su equipo que no tenían idea que pudieran existir en el mismo, ahora bien, ¿a qué se debe esto? ¿Es acaso don pisador un ente que se comunica con los aparatos electrónicos? ¿Qué es lo que pasa? Bueno, la tecnología y yo poseemos algo en común y esta cualidad es la que nos permite llevarnos tan bien, y me refiero es que a ambos nos vale madre, nos vale tanta madre, si, así es, no es tan complicado, lo que digo es que no hay nadie por ahí en el mundo preocupado porque Juan Martínez o Manuel Pérez no saben cómo imprimir su curriculum o no saben cómo meterle a su ipod toda la colección de canciones de chico che o bien se compraron el blackberry o la palm carísima y no saben cómo contestar llamadas y quisieran que les regresaran su celular nokia de botoncito verde y botoncito rojo, ja,ja,ja!! No, lo lamento pero no hay nadie de aquel lado preocupado por nadie, lo que hay es un grupo de hijos de puta mercadologos que contrataron a otros mas hijos de puta psicólogos para vender productos cada vez más sofisticados que están a toda madre para que chamacos de 14 años los exploren hasta que se cansen pero que Juan Martínez y Manuel Perez no entienden pero ni aunque se larguen a bailar a Chalma, aquí es precisamente donde la tecnología y este servidor nos encontramos y nos llevamos tan bien, digo, no me refiero a burlarnos de toda esa raza que no sabe que pedo, eso es aparte, me refiero a que como dicen que para cabron pues cabron y medio, si a la tecnología le vale madre imagínense acá a su mero pisador, hay que picarle, hay que presionar botones, que te valga madre, “a ver, ¿para qué sirve esta chingadera?”, ¿y que? Este botoncito pedorro para que es”, “ya se rompió, mándala a garantía, ahí está su chingadera, no sirve”, así es, no hay vuelta de hoja, si, si, los manuales funcionan, pero ¿Quién carajos se mama todo un manual? La máxima de hoy es “hay que picarle a la chingadera”

Ahora bien, les voy a dar una lista de referencias

Asegúrense que la chingadera este conectada o bien tenga batería esto es importante

Observen atentamente la pantalla o los leds, a veces, solo a veces la chingadera quiere decirles que la están cagando

Un botón puede servir para varias cosas, en ocasiones hay que dejarlo oprimido algunos segundos, esto es básico en la estructura de circuitos actual, se llaman compuertas lógicas

No se compren lo más caro que vean, busquen asesoría a ver si les sirve

Si quieren comunicarse compren un teléfono, si quieren tomar fotos una cámara, si quieren escuchar música un reproductor, será más barato en lo que aprenden a manejar algo que tenga todo incluido

Busquen información acerca de lo que quieren hacer con su dispositivo, si la chingadera no trae “antena” me cae que no se va a conectar

No usen el teléfono mientras manejan

No se dejen impresionar con las palabrerías de los vendedores, recuerden lo que quieren del dispositivo y repítanselo al vendedor, ellos se van a gastar su comisión una vez y ustedes van a hacer entripado todos los días

La garantía no es un papel para leer en el baño y luego darle uso en ese preciso lugar

Ya déjense de pendejadas y tomen un curso para que se les reactive el cerebro y se acerquen a la tecnología, sea cual sea, los dispositivos digitales son la moda pero hay muchas cosas que están cambiando de lo que considerábamos tradicional, si no, vayan a ver la puerta de su refrigerador o su lavadora

No tengan miedo de preguntar, con un poco de lógica cualquier zorra puede aprender algo de algoritmos genéticos

Recuerden que toda consulta causa honorarios

No te calientes garnacha que la manteca esta fria

Este es mi primer intento de podcast, de una entrada tomada del leal mercernario, a ver si no me bloquean del blogger como lo hicieron los hijos de puta del facebook!

Influenza porcina, aviar o zombi

A mí nadie me quita la idea de la cabeza, creo firmemente que todo este cerco de información acerca de la influenza porcina, aviar o de mis tompiates solo es una manera de disfrazar la verdadera infección zombi que está ya a las puertas de la ciudad de la desesperanza.
Cualquier seguidor del genero zombi o no seguidor pero que haya visto alguna película de George Romero se dará cuenta de manera clara que mi certeza esta mas que fundada, así empieza la plaga, en 72 horas lo podremos confirmar plenamente.
Mientras tanto sugiero que de manera tranquila y sin empujar acuda a su centro comercial más cercano y comience el saqueo de los víveres necesarios para sobrevivir el holocausto, si de paso puede hacerse de un arma de grueso calibre será bienvenida en su refugio, recuerde comprar madera y clavos para puertas y ventanas.

Abismo Negro

Ja,ja,ja!!!

Yo soy Abismo Negro!!!

El mejor rudo!!!!

Viper Extreme!!!!

Triple L!!!!

Ja,ja,ja!!!!

Despues de mi, la obscuridad total!!!!!

Gracias abismo! por retirar a los pateticos Brenan!!!!! gracias por poner en su lugar al payaso Latin Lover y a todos los bailarines!!!!!! Adios rey del martinete!!!

Oda a la sardina

“Con tu ceñido arnés de azul acero
ágil, breve guerrera submarina”

“Tanto el anzuelo que ignoras,
traicionero,como la red,
que cauta se avecinay te envuelve,
te tiende, y te domina
sobre la nave en áspero madero”

Tome este texto del poema “La sardina” de Rosa Chacel, entre otras cosas porque el delicado arte de la rima, los octetos y sextetos no se me da a plenitud, es mas no se me da y ya, por lo que en este humilde homenaje que hago a la sardina no he podido incluir más que los versos de Rosa Chacel, mi hermano dice que el simple olor de la sardina lo hace vomitar, acto seguido dice su socorrida frase “ni cuando era pobre”, este tipo de reacciones las he observado en casi todas las gentes a las que les manifiesto mi gusto especial por este alimento, la mayoría, por mayoría entendemos un 95% de un universo de aproximadamente 20 personas a las que le he comentado, para los que no quieran sacar el cálculo les digo que el 95% de 20 es 19, curiosamente todos hacen mención de una infancia donde se les obligaba a consumir esta especie marina o bien recuerdan épocas de escasez, asumo que el olor tan característico se queda marcado como un tatuaje en la memoria de cada sujeto, en cambio a mí la sardina me recuerda momentos de fiesta o al menos de convite, durante el transcurso de mi infancia mi abuelo se la paso construyendo la casa de Poza Rica en partes, apenas juntaba para material y mano de obra y le avanzaba un poco, es costumbre que cuando se hace un “colado” para los que no lo sepan el “colado” es cuando se avienta el techo de una construcción, creo que también el piso, bueno es cuando se tira cemento de a madre, la costumbre indica que ese día se les da de comer a los albañiles para que el techo no se caiga, esa es la creencia, bueno, recuerdo que mi tía ponía al fuego, que no a la estufa, al fuego, al fuego, una olla enorme de barro, picaba un chingo de cebolla y abría lata tras lata de sardinas en tomate, de las ovaladas, y a mí cuando tuve edad me mandaban a comprar 50, 100 bolillos, órale! Tortas de sardina para todos, obviamente, goloso como debe ser un pisador desde chamaco, yo me ponía en la fila con los albañiles para que me tocara mi torta, mi hermano siempre comía aparte de lo que cocinaba mi tía para la familia, pero a mí me valía madre! Quería saber a qué sabia aquello que esa gente agotada comía con tanta alegría en medio de bromas y algunas chelas que sacaba mi abuelo, muchas, muchas, suficientes nunca, y vaya que lo supe, un sabor único, el sabor de la camaradería después de una jornada de trabajo extenuante, el sabor de un mundo que no conocía, el sabor de la sardina.
Mi top tres de platillos hechos con sardina es el siguiente:

.- Sardinas en aceite con un cerro de arroz rojo
.- Sardinas en tomate con un chingo de cebolla
.- Frijoles refritos con aceite de sardina

Este último platillo debe ir acompañado de totopos, una caguama y la repetición de partido de la poderosa máquina cementera contra river plate en la copa libertadores.


Sardina en aceite de soya con picante

El que no diga "este olor me recuerda una panocha" es que es puto o bien no ha matado.

Esta marca Guaymex esta de poca su puta madre, pero no hay como sardinas "la torre"

Observese bien el entorno, asi se alimenta un pisador de verdad, oliendo a panocha y teniendo siempre hambre de mas

Si, si, no me trago los huesitos, bueno, ya en torta pues vengan para aca.

Esta es la "Reco", la gata de mi vieja, observe usted la mirada que dice "ora! cabron! dejame algo!"

Ya para finalizar quiero que sepan que si hacen ejercicios traguen sardina y dejen de hacerle al pendejo con el atún, esta mierda tiene pinchemil más proteína.
Otra cosa, si tienen perros y no les alcanza para un alimento bueno y solo les pueden dar de pedigree para abajo, denle una lata de sardina revuelta con su croqueta a su perro a la semana y verán como ahorran un chingo en veterinario, no sé qué les pasa a los perros pero me cae que no se enferman.