Consejos de belleza para hombres de don Pisador

Bueno, después de los clásicos desaguisados de hedor que últimamente y entre otras cosas por la ausencia de aire acondicionado en mi lugar de trabajo han sucedido, he reflexionado seriamente sobre la situación metrosexual, dado que si bien es cierto que eso de ser metrosexual es bastante gay creo que los verdaderos hombres como tu y como yo, que no como el amigo huacal, debemos tomar algo de esa corriente, manque siempre manteniendo la distancia por aquello de los 7 años de salacion que pueden ser 14 y hasta 28, guac! Je,je,je!! Como sea, por estas razones he decidido publicar estos consejos de belleza para hombres, hombres de verdad, hombres que no temen rascarse los tompiates o gritar una sandez en el antro o pitarle a una mamita en la calle que Don Pisador predica con el ejemplo:

Primero y lo mas importante, hay que bañarse, si, si, no lo tomen a mal, levantándose en la mañana hagan el favor de darse un puto baño, que si es verdad que te quieres matar a una de esas pasivistas de greenpeace y quieres ahorrar agua para tus nietos pero lo puedes hacer de otra manera como tapando la fuga de la toma de agua y no esperar a que el ayuntamiento o en el caso del DF el gobierno pedorro de la esperanza vaya a tu casa a arreglarla, bueno abundando en el tema del baño, a ver si dejan esos putos jaboncitos perfumados tipo camay y cosas de viejas, un hombre se baña con jabón de lavandería a menos que sea alérgico (aunque ya ser alérgico empieza a hablar mal del susodicho) entonces puede usar un jabón de avena o neutro grisi (eso ultimo me salio bien mariquita), y una vez al mes con jabón de polvo, si, si, y se tallan bien atrás de las orejas hijos de la chingada, me cae que esto no es broma, de verdad que uno queda rechinando de limpio, y lo mejor es que no apestas, así sudes como pinche enajenado, me cae que no apestas, al menos hasta el otro día pero como te vuelves a bañar pues el circuito se cierra, ahora bien si vives en una zona tórrida o en una isla como su servidor, pues entonces hay que bañarse al levantarse y antes de dormir, si, si, no se hagan, sobretodo si vas a pisar pues no querrás ponerle las axilas a la fémina en cuestión en el misionero, me cae de a madre que no querrás!!!
Complementando el asunto del baño, una vez que ya estas limpio, no corras como una loca a ponerte desodorante en las axilas y talco en la entrepierna, esa son puterias, un hombre prende el ventilador y se sienta con las patas abiertas a que se le sequen sus partes intimas también conocidas como huevos, tompiates, testículos, bolas, gamborinos o cojones, es muy importante que esa parte se seque a conciencia, no querrán tener una comunidad de champiñones por ahí, aprovechando el ventilador se secan bien las axilas, ahora si, un buen antitranspirante a menos que seas niña de piel delicada y tengas que usar desodorante, y nada de andar usando el MUM de su vieja o su hermana, o peor tantito le chingen el AVON a su madre, no sean cabrones cómprense uno para hombre, ah! Otra cosa importante que casi olvidaba, quizá por lo delicada que puede resultar para algunas sensibilidades machistas y retrogradas, digo, por que no es lo mismo ser machista a secas que ser machista y retrograda, ¿Qué no?, como sea, el asunto delicado a tratar es el siguiente, la crema, bueno, no faltara algún maricon que diga que si nos bañamos con jabón de lavandería pues la piel se reseca y ash!, no, ni madre! no es por ahí, un hombre no explica ni madre y si tiene que explicar pues yo diría que mis tías (por que a mi me criaron mis tías) me enseñaron a ponerme cremas después de bañarme, y ya! Si hay mas que explicar es por que al interlocutor le sobran dientes!
Bueno, ¿Qué sigue?, es importante usar un buen perfume, nomás no me salgan con la puteria de usar uno que huela a frutas a frescogay! Nada, nada, un hombre tiene que usar uno que huela a madera, a piel, a coche de carreras o a serrucho, fuerte, nada de joterias!
Ya una vez secos y perjumados pues ya ahora si pónganse lo que quieran que no se trata de coartar la libertad de la gente nomás de que no apesten!
Quiero mencionar que omití la parte de la barba especialmente por que no quise herir la sensibilidad de los pobres y miserables lampiños que nunca podrán sentir la agradable sensación de rasurarse o atusarse el mostacho, vive dios!